Ein Mann stößt in einem Kaufhaus mit einem anderen zusammen und entschuldigt sich:
"Ich bin durcheinander, ich suche meine Frau!"
"Ich suche auch meine Frau", sagt der andere Mann.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?", erkundigt sich der erste Mann.
"Groß, blond, üppig - mit einer Modelfigur! Und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

Das junge Ehepaar:
Sie: "Und, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
Er: "Warum suchst Du schon wieder Streit?"

Ein Ehepaar, beide um die 50 Jahre alt, finden eine kleine Öllampe. Der Mann hebt die Öllampe auf und reibt sie ein wenig sauber, da erscheint eine Fee:
"Ihr habt mich aus meiner Öllampe befreit, deshalb habt ihr beide einen Wunsch frei!"
Die Frau überlegt nur kurz und wünscht sich ein paar neue Schuhe, die sie die Tage zuvor gesehen hatte.
Und schwups, hat Sie die Schuhe direkt an den Füßen!
Der Mann überlegt doch etwas länger und sagt dann:
"Ich wünsche mir dass meine Frau 30 Jahre jünger ist als ich!"
Und schwups, ist der Mann 80!

Ein Ehemann sieht einen dieser Jahrmarktswagen, die einem beim Wiegen das Schicksal vorhersagen. Er geht sofort auf die Waage und wirft eine Münze ein.
"Hör mal", sagt er zu seiner Frau mit einem Schmunzeln und zeigt ihr die kleine, weiße Karte. "Hier steht, dass ich energisch, intelligent, fantasievoll und überhaupt ein toller Mensch bin."
Nach einem kurzen Blick meint seine Frau lediglich, "Ja, und dein Gewicht stimmt auch nicht."

Eine Fee kommt zu einem Mann und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."
Der Mann meint: "Gut, dann hätte ich gerne eine Brücke von Europa nach Amerika, sagen wir New York."
Die Fee überlegt eine Weile, druckst herum und meint dann: "Geht es denn nicht etwas einfacher, das ist doch ein sehr aufwendiger Wunsch."
Darauf er: "Gut, dann erkläre mir doch bitte mal die Psyche der Frauen."
Darauf die Fee: "Soll die Brücke vier- oder achtspurig sein?"

"Auf die Post ist einfach kein Verlass", meint Frau Schmidt.
"Wieso denn?", fragt die Arbeitskollegin.
"Na, mein Karl-Otto ist in Bad Homburg zur Kur und die nehmen die Stempel aus Paris!!!"

An der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in ihrer Ehe?"
"Die fünf Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft ..."

Sie:"Das Auto ist kaputt, es hat Wasser im Vergaser!"
Er:"Du weißt doch überhaupt nicht, was ein Vergaser ist. Ich werde mir das mal ansehen. Wo ist das Auto?"
Sie:"Im Swimmingpool!"

Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen richtig zu atmen, und den Männern wird beigebracht, wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können. 
"Wichtig ist", sagt die Hebamme, "dass sie miteinander viel spazieren gehen".
Alle nicken, da meldet sich ein Mann:
"Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"

Ein Mann gibt bei der Polizei eine Vermisstenanzeige auf:
Mann: "Ich möchte meine Frau als vermisst melden."
Polizist: "Wie lange wird sie denn schon vermisst?"
Mann: "Seit vier Jahren."
Polizist: "Und da kommen sie erst jetzt???"
Mann: "Nächste Woche haben wir silberne Hochzeit und da hätte ich sie gerne dabei."