Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein!"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient:"Nein!"
Arzt: "Haben Sie viel Stress?"
Patient:"Nein!"
Darauf der Arzt: "Grinsens net so blöd, ich find schon noch was!"

Nach dem Arztbesuch berichtet der Mann seiner Frau: "Der Doktor hat bei mir eine Organwanderung festgestellt!"
"Um Himmels Willen! Was ist denn das?" fragt die Frau entsetzt.
Der Mann antwortet düster: "Meine Leber ist im Arsch!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten und fragt ihn mit ernster Miene: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort alle Ihre Verwandten!"
"Heißt das, dass es bald mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Der Patient meint besorgt zu seinem Doktor: "Herr Doktor, ich muss etwas ganz Schlimmes haben, egal wo ich drücke, am Bein, am Arm, aber auch auf dem Bauch oder im Gesicht, es tut immer weh."
Der Doktor schaut den Patienten kurz an und meint:
"Das ist ganz normal, Ihr Finger ist gebrochen!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer diese merkwürdigen Blähungen. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert - trotzdem nervt das."
Der Doktor: "Nehmen Sie die Tabletten, die ich ihnen verschreibe, und kommen Sie bitte in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: 
"Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken jetzt fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Eine Frau geht zum Gynäkologen. Nachdem sie eine Weile im Wartezimmer sitzt, holt sie ein Doktor, und führt sie in einen Behandlungsraum.
Sie: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich immer so leichte Vaginalschmerzen!"
Der Doktor meint: "Ja, das liegt eindeutig an zu wenig Sex!"
woraufhin er die Frau heftig durchnimmt. Als es nicht besser wird, schickt er sie ins Nebenzimmer.
Nach dem gleichen Dialog nimmt auch der zweite Doktor die Frau ziemlich her. Weil es aber immer noch nicht besser ist, geht die Frau ins nächste Zimmer.
Sie: "Herr Doktor, obwohl mich ihre Kollegen heftigst genagelt haben, ist mein Unterleibsschmerz noch nicht wirklich weg!"
Der Doktor geht aus dem Zimmer und schreit zur Sekretärin:
"Wenn die Maler noch einmal meine Patienten verarschen, lässt du sie rausschmeißen!"

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?", erwidert der Patient.
Daraufhin der Zahnarzt - "Doch, doch, aber ich bleibe draußen."

Ein Mann ist zur Routineuntersuchung beim Arzt. Der Arzt betrachtet ihn gründlich und meint dann kopfschüttelnd:
"Sie sind ein medizinisches Wunder! Wussten Sie, dass einer Ihrer Hoden aus Holz ist und der andere aus Stahl?!"
Der Mann: "Ja, natürlich, und ich lebe wirklich sehr gut damit."
Der Arzt fragt erstaunt: "Können Sie damit denn überhaupt Kinder zeugen?"
"Ja, ich habe zwei Söhne: Pinocchio ist fünf und Terminator wird jetzt sieben!"

Arzt: "Sie sind wirklich sterbenskrank - Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wie viel habe ich denn noch?"
Arzt: "Zehn!"
Patient: "Zehn was??? Jahre, Monate oder etwa Wochen?"
Arzt: "Neun..."

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich auf ein Blatt Papier: "Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann erneut.
Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand, schaut den Mann an und sagt:
"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Vorstellung bei Ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn den ganzen Schweinkram gemalt?!?!"