Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen."
"Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wie viele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Mantafahrer: "Weiß nicht, vielleicht drei?"
Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Am nächsten Tag trifft der Mantafahrer seinen Kumpel.
Er fragt ihn: "Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?"
Sagt der Mantafahrer: "Schade, hätteste drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."

Ruft einer beim Opel-Händler an: "Ich ey... aeh, ey... hätt..."
Der Händler: "In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?"

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? 
Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter?
An den Eiszapfen am Ellenbogen.

Der kürzeste Mantawitz? 
Steht ein Manta vor der Uni!

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Mantafahrer: "Reparieren Sie die Hupe!"
Mechaniker: "Aber die Bremsen sind auch hin!"
Mantafahrer: "Deswegen ja..."

Woran erkennt man einen Mantafahrer im Schwimmbad?
Am Fuchsschwanz am Schnorchel.

Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal?
Die Seitenscheibe runterkurbeln...