Anleitung zur Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."
Danach musst du versuchen, länger als 3 Sekunden auf ihr zu bleiben.

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Der Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!"
Der Opa: "Was heißt hier Bett? Zehnmal Teppich!"

Eine attraktive Blondine geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Treffen sich zwei Schwule!
Sagt der Eine: "Mir ist gestern das Kondom geplatzt."
Der Andere: "Im Ernst"
Der Erste: "Nee, im Detlef!"

Sohn: "Papa, kannst du mir bitte deine Taschenlampe mal leihen?"
Papa: "Wofür brauchst du die denn??"
Sohn: "Wir wollen heute Nacht mit den Mädchen im Park fummeln."
Papa: "Dazu brauchten wir früher aber keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

2 Spermien treffen sich, sagt die eine:
"Ich werde ein Junge."
Darauf antwortet die andere:
"Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich meint ein Semmelbröselchen genervt:
"Ihr werdet überhauptnix, ihr seid hier in der Speiseröhre!"

Wann war der Sex wirklich gut?
Wenn danach auch die Nachbarn eine rauchen!

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Sebastian im Gruppensex-Club:
"Licht an! Ich habe schon wieder meine Frau gebumst!"

Der Weihnachtsmann grübelt, als er das nackte, wohlproportionierte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ich's, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin."