PSG wurde Meister in den Jahren 2013. ´14. ´15 und ´16.

Draxler wechselt zu PSG.

PSG wird Vizemeister.

Einmal ein Schalker, immer ein Schalker.

Was macht ein Niederländer, nachdem Holland Weltmeister geworden ist?
Er macht die Playstation aus und geht schlafen!

Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe."
"Oh nein, das hört sich aber wirklich nicht gut an."
"Da hast du absolut Recht, sie wird mir sehr fehlen."

Eine Grundschullehrerin wird nach Gelsenkirchen versetzt und will sich in ihrer neuen Klasse gleich einmal beliebt machen: "Also, ich bin Schalke Fan. Wer von euch ist denn auch Schalke - Fan?"
Sofort gehen alle Finger hoch, nur ein Junge meldet sich nicht. Darauf fragt die Lehrerin: "Ja, sag mal, für welchen Verein bist du denn dann?"
"Borussia Dortmund."
"Borussia Dortmund? Aber warum denn ausgerechnet Borussia Dortmund?"
Der Junge antwortet: "Wir sind aus Dortmund und hierher gezogen, weil mein Vater hier eine Stelle angeboten bekommen hat. Aber er ist Dortmund - Fan, meine Mutter auch schon immer und ich eben auch."
"Aber Junge!", sagt die Lehrerin. "Du bist doch ein selbstständig denkender Mensch. Du musst doch nicht alles genau wie die Erwachsenen machen. Stell dir doch einmal vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater ein Säufer. Was wäre denn dann?"
"Ok, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke Fan geworden."

Uli Hoeneß zu Mario Basler: "Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein sehr gutes Gehalt."
Basler: "Hab ich mir doch gleich gedacht, dass ein Haken bei der Sache ist."

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion:
"So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch – und nun zeige ich euch noch, wo die Tore stehen!"

Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?"
"5!"
"Aha, Gelegenheitsarbeiter?"
"Nein, Fußballtrainer!"

Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?"
"Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"

Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint Michael Skibbe zu seinem Co-Trainer: "Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"