Ein Finanzbeamter kommt nach 30 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich in eine andere Abteilung versetzen lassen.
Chef : "Schmitt, Sie sitzen jetzt seit 30 Jahren im gleichen Büro und wollen sich auf einmal versetzen lassen?"
Schmitt: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir.

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

Geht ein Indianer zu seinem Medizinmann und fragt:
"Kannst Du mir sagen, ob wir dieses Jahr einen strengen Winter bekommen?"
Der Medizinmann wirft einen Haufen kleiner Steinchen und Äste auf den Boden und sagt:
"Es wird ein sehr kalter Winter, sammel jede Menge Holz zum Heizen."
Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen erklärt er:
"Sammelt eine Menge Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen Indianer und immer sagt er ihnen dasselbe.
"Sammelt eine Menge Holz!"
Doch irgendwann bekommt der Medizinmann selbst Zweifel. Er denkt sich: "Ich muss doch mal zur Sicherheit beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch Wirklich stimmt."
Er ruft dort an und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie streng in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Mann vom Wetteramt antwortet ihm selbstsicher:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten!"

"Herr Doktor, mein Herzschrittmacher ist kaputt!"
"Wie macht sich das denn bemerkbar?"
"Immer wenn ich huste, geht das Garagentor auf!"

Welchen Gedanken hat der Formel-1-Pilot vor der Kurve?
"Ob der Mechaniker weiß, dass ich etwas mit seiner Frau habe?"

Drei Rentner sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern!
... Jaja meine Augen, meine Augen!"

Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort!
... Jaja, meine Ohren!"

Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen?
Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch gerade heute morgen drei Mal wild besorgt!
... Jaja, mein Gedächtnis!"

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll denn das jetzt noch? Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir:
- Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen
- auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut - Totalschaden
- Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett
- mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden
- und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.

Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus............"

Musti ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: " Ach Musti, ich gebe dir mal einen guten Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O.K. Chef, probiere ich direkt aus." Zwei Stunden später erscheint Musti gut gelaunt auf der Arbeit.
Als der Chef ihn schmunzelnd sieht: "Na Musti, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich mal sagen - richtig schönes Haus hast du."

Zwei bettelarme Juden laufen in New York bei Eiseskälte die 50th Avenue runter. Sie bleiben vor einer christlichen Kirche stehen. Da steht ein Schild mit der Aufschrift "50 Dollar auf die Hand, wenn Sie sich heute zum Christentum bekehren!" Die beiden Juden schauen sich an und denken, dass sie das Geld schon dringend gebrauchen können. Aber sie wollen auch nicht die Religion ihrer Väter verraten. Nach kurzer Zeit sagt der eine Jude: "Pass auf, ich gehe da jetzt rein und du stehst so lange draußen Schmiere!" Der andere Jude ist einverstanden. Erst volle zwei Stunden später kommt sein Freund wieder zurück. Er fragt ihn:
"Und, wie war es?"
"Tolle Zeremonie, wirklich schön!"
"Und, hast Du das Geld?"
"Weißt du, das ist es, was wir Christen an euch Juden nicht mögen!"

Der Zeitung lesende Beamte zu seinem Kollegen:
"Hier steht, dass die Hälfte aller Beamten im Büro schläft!"
Sagt sein Kollege: "Toll, wir sind in der Zeitung!"