Sebastian im Gruppensex-Club:
"Licht an! Ich habe schon wieder meine Frau gebumst!"

Opa Wilhelm ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf.
Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe.
Opa Wilhelm: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht!
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Ein Trabi hat eine Panne. Kommt ein Ferrari Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.
Sagt der Trabi-Fahrer:
"Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie bitte langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie bitte komplett stehen."
Der Ferrari Fahrer stimmt zu. Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit über 200 Sachen. Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 250. Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 270 Sachen. Der Ferrari hält wieder mit. Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.
Sagt der erste:
"Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 270 Sachen."
Sagt der zweite:
"Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 270 Sachen."
Sagt der dritte:
"Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"

Ein Mann stößt in einem Kaufhaus mit einem anderen zusammen und entschuldigt sich:
"Ich bin durcheinander, ich suche meine Frau!"
"Ich suche auch meine Frau", sagt der andere Mann.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?", erkundigt sich der erste Mann.
"Groß, blond, üppig - mit einer Modelfigur! Und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper recht laut: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt ein wenig resignierend:
"Neeee... nicht wenn ich ihn dann 5 mal erklären muss."

Zwei Männer verirren sich beim Ballonflug im Nebel. Im Dunst sehen sie einen weiteren Ballon und rufen ihm zu: 
"Könnten Sie uns sagen, wo wir sind?" 
Der Angesprochene überlegt lange:
"Sie sind im Korb eines Ballons!" 
Die beiden sehen sich verblüfft an, sagt der eine:
"Der ist Mathematiker."
"Wieso das denn?"
"Erstens hat er lange nachgedacht, zweitens ist seine Antwort hundertprozentig richtig und drittens ist sie für uns beide vollkommen nutzlos."

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Ein Studienrat, ein Berufsschullehrer und ein Sonderpädagoge für Lernbehinderte sitzen beim Skat, als das Bier ausgeht.
Obwohl alle drei schon ziemlich dicht sind, fährt der Studienrat zum Bahnhof, um noch einen Kasten Bier zu organisieren. Es dauert ewig, bis er zurück ist. Begründung: Polizeikontrolle am Bahnhof - Bier weg, Führerschein weg.
Der Berufsschullehrer macht sich auf den Weg. Nach langer Zeit kommt er zu Fuß zurück. Immer noch Polizeikontrolle - Bier weg, Führerschein weg.
Also zieht der Sonderpädagoge für Lernbehinderte los. 10 Minuten später kehrt er mit 2 Kästen Bier und den Führerscheinen der Kollegen zurück.
Dazu meint er nur trocken:
"Ich kenne doch meine Jungs!"

Arzt: "Sie sind wirklich sterbenskrank - Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wie viel habe ich denn noch?"
Arzt: "Zehn!"
Patient: "Zehn was??? Jahre, Monate oder etwa Wochen?"
Arzt: "Neun..."